«Мечтаем, чтобы у каждого из детей произошла личная встреча с Богом»

В день памяти благоверных Петра и Февронии Муромских информационная служба Казанского Богородицкого мужского монастыря по доброй традиции публикует интервью с одной из супружеских пар, являющихся прихожанами обители. На этот раз мы пообщались с многодетными супругами Ахметовыми. Рассказ о них ранее уже появлялся на нашем сайте, но мы постарались задать вопросы, которые раскрывают новые грани семейных отношений.

— Вы сами пришли к своим принципам семейной жизни или они были сформированы под влиянием супружеских отношений ваших родителей? Как вам удаётся сохранять свою любовь?

Илья:

— Так получилось, что мама и папа очень рано остались без отцов. Наверное, им самим было сложно организовать семейные отношения, где правильно выстроена иерархия. Не было соответствующего опыта. Были семейные ссоры, я видел, как родители не разговаривали друг с другом из-за обиды, но чтобы кричать друг на друга — никогда. Для меня, конечно, это очень важное правило. Часто сама причина ссоры не такая уж серьезная, а в порыве гнева можно очень сильно обидеть любимого человека.

В вопросах веры со стороны мамы (папа у меня мусульманин) не было принуждения. Даже не читая церковных книг, не посещая воскресных школ, я имел в голове начальную информацию о Боге, Богородице, святых. Мне бы тоже хотелось таким образом своих детей воспитать, чтобы у них не остались воспоминания о трудностях церковной жизни, но в душе были достаточные знания для дальнейшего воцерковления.

Конечно, создав семью, мы с Аней пришли к своим ценностям, но база была заложена родительским воспитанием, которые просто своей жизнью показывали, как нужно строить семью.

Как нам удается сохранить любовь? Когда мы только встречались с Аней, у меня было много сомнений о дальнейшей нашей судьбе. Мы жили в разных городах, виделись один раз в месяц, а в остальное время общались по телефону и интернету. Мне попалась в руки книга «Святые Петр и Феврония. Любовь и радость». Сейчас я уже не смогу точно рассказать её содержание, но я осознал такую вещь, что даже самый совершенный, разносторонне развитый человек имеет свои заморочки, которые второму человеку будут не нравиться. Придется или терпеть, или быть в поиске всю жизнь. А ведь жене приходится меня терпеть, как не любить человека, если она на всё моё плохое глаза закрывает, прощает. Это первое. Второе — это слова святого Амвросия Оптинского «делай дела любви и любовь придет». Так и бывает, что не успела жена посуду помыть, можно ведь рассердиться, что грязно, а можно самому прибраться на кухне. Пока моешь посуду, вспомнишь моменты семейной жизни, обдумаешь всё, здесь и спокойствие приходит, и любовь.

Анна:

— Мое мировоззрение относительно семейной жизни сложилось с приходом к Богу и началом церковной жизни. Поспособствовали этому прочитанные книги и проповеди монахини Нины (Крыгиной), отца Димитрия Смирнова, отца Андрея Ткачева. До этого каких-то ясных представлений об устроении семьи у меня не было.

Когда мы познакомились с Ильёй, для нас одними из главных факторов при выборе спутника жизни были вера в Бога и желание жить сообразно учению Церкви. Когда дружили, то обсуждали, как видим устроение семьи, поэтому разногласий и борьбы за власть у нас не было. Все сложилось очень спокойно и органично. Глава семьи — Илья, последнее слово остаётся за ним. Что касается воспитания детей, то всё складывалось не так линейно и просто. В вопросах воспитания очень хочется на что-то опереться. А что взять за эталон? Современные и популярные теории воспитания вступают в конфликт с опытом старших поколений, поэтому идём путем проб и ошибок.

Поначалу мы были более либеральными родителями. Но так сложилось, что из-за болезни старшей дочери нам пришлось кардинально изменить систему воспитания. И Слава Богу! Главные роли в семье — это папа и мама, а ребенок должен быть им послушен.

Как удается сохранить любовь? Как любит говорить Илья: «делай дела любви, и Господь пошлет любовь». Дела любви со стороны супруга я вижу ежедневно. Это и терпение моих недостатков и слабостей, забота о детях, утешение и поддержка в моменты усталости и отчаяния, доброе и ласковое слово, комплимент. Ещё нам помогает чувство юмора. Илья умеет шутить, а я люблю его шутки.

– Если почитать материалы православных СМИ о многодетных семьях, то возникает ощущение, что у них совершенно нет проблем. Так ли это на самом деле? Какие проблемы возникают у многодетных помимо денежных и жилищных?

Илья:

— Действительно, проблема финансов и жилищный вопрос не обходят стороной ни одну многодетную семью. Лично для меня ещё одной проблемой является очень ограниченное время, проведенное с женой и детьми. Я врач, и много времени приходится проводить в больнице. Когда вечером прихожу домой, то каждому полноценно уделить время не получается, всем по чуть-чуть. Сядешь играть в настольную игру со старшими дочками, а сын ещё не умеет, ему весело прийти и мешать. Или жене нужно время уделить, а у нас ужина нет. Она у плиты, я младшую ношу, старшие дети хотят играть, тут и отбой.

Ещё одна проблема — нехватка времени для общения с женой. Это очень важно. В круговороте воспитания детей мы недостаточно узнаем друг о друге, а с годами характеры меняются. Хорошо, если есть помощники, которые могут взять на себя детей, но угнаться за четверыми не каждый сможет. Как я часто шучу, что нужно только одного матроса к сыну приставлять, чтобы чего не учудил.

Также трудно организовывать досуг. Пока всех соберёшь, пристегнёшь, на месте организуешь, уходит много сил. А детям радостно. В эти мгновения очень важно не показывать им, как родителям трудно.

Анна:

— Думаю, что нет семей без трудностей и проблем. В каждой избушке свои погремушки... Для меня проблемой является суета, жизнь белки в колесе. Как многодетной семье при большой загруженности, при многозадачности, стоящей перед родителями, вырваться из вечной спешки, которая опустошает? Перестать жить на автомате, выполняя функции ухода за детьми. Хочется проживать жизнь более внимательно, спокойно, радоваться моменту; находить желание и силы слышать своих детей; уделять внимание каждому ребенку, быть включенной в их жизнь.

– Насколько тяжело быть многодетным отцом?

— Я когда размышляю о своей роли многодетного отца, всегда очень радуюсь, ведь мне Господь дал такой шанс пройти через это. Да, трудно, да хочется прийти с дежурства и лечь спать. Но все-таки привыкаешь к такой жизни. Если дети в садике или с моими родителями гуляют, сразу не хватает нагрузки. Как тяжелоатлет, который привык по сто килограмм поднимать, а тут ему дали один гриф от штанги, становится уже не интересно. Конечно, бывает и грусть, что дети не слушаются, что я не успеваю, устаю. Порой вся семейная жизнь напоминает конвейер по уходу за детьми: накормить, умыть, одеть, переодеть, уложить спать и т.д. Бывает, что вечером сядешь, выжатый как лимон, но всё равно счастлив, потому что я не один, счастлив, что у меня большая семья.

– Вопрос к Анне: применимо ли к вам понятие интенсивное материнство? Как многодетной маме не потерять себя в детях, реализоваться самой?

— «Интенсивное материнство предполагает, что женщина безоговорочно отдает ребёнку все свои ресурсы, эмоции, знания, деньги и всё это на фоне привычной нагрузки на работе. При этом ключевой вопрос — образовательные достижения детей и их успехи вне школы» — цитата из интернета.

Нет, это не про меня. Я не ставлю во главу угла успехи детей и не считаю, что я должна добиться этого во чтобы то ни стало. Думаю, что бесконечная гонка за успехом лишает детства и так или иначе отражается на психическом здоровье. Мне хочется, чтобы мои дети стали успешными в глазах Бога: любящими Его, раскрыли заложенные в них таланты. Хочется сохранить их неокрепшую нервную систему более-менее здоровой.

Если же понятие интенсивное материнство понимать через значение слова интенсивный — т.е. напряжённый, усиленный, то я скажу, что мое материнство таково.

Как не потерять себя? Как реализовать себя? Наверное, с точки зрения светского общества я есть человек нереализованный. Сейчас у меня нет возможности работать по профессии, на которую я обучалась. Труд жены и мамы даёт возможность реализовать себя как христианина: постоянно приходится отсекать свои хотелки и делать то, что нужно семье. Утешаю себя и верю, что в очах Божиих мой труд не напрасен.

— Какую роль в вашей семье играет общая молитва?

Илья:

— Для меня общая молитва — это больше испытание для родителей, если дети разновозрастные. Старшие могут смирно постоять, но младшие то просятся на ручки, то капризничают или доделывают свои «дела». В этом вопросе, конечно, у меня опыта совсем нет, так как меня в маленьком возрасте на совместную молитву не ставили, да и моих родителей тоже. Я помню, когда в детстве проводил время в деревне у бабушки, она перед сном, когда я уже лежал в кровати, ходила с молитвой по дому, крестила окна, двери и много раз мою кровать. Бывает трудно вовремя всех организовать, убрать игрушки, умыться перед сном, поэтому молитва может ограничиться благодарением Господа, осенением крестным знамением детей или молитвой за болящих близких, друзей. Надеюсь, даже эта маленькая молитва запомнится детям, как важная часть жизни.

Анна:

— Совместные молитвы у нас получаются краткие. Если утром никуда не бежим, то молимся все вместе: Царю Небесный, Отче Наш, Богородице, Дево, молитвы за живых и усопших, молитвы любимым святым. Молитва перед едой, перед выходом из дома, молитва перед дорогой в машине, старшие стали просить молиться перед занятиями.

В общем держимся того, что лучше кратко, но постоянно.

— С какого возраста вы начинали молиться с детьми, рассказывать им о Боге, духовном мире? Отводили ли для этого какое-то специальное время? Кто из родителей этим занимался?

Илья:

— Однажды нам попалась детская Библия с небольшими пересказами особо значимых событий Священного писания и красивыми иллюстрациями. Вот с того момента мы читали старшей дочери о Боге. Не помню, чтобы она задавала какие-то вопросы, ей было года 3. Сейчас вопросов о душе, о Боге стало больше. Вторая дочь нет-нет спросит про Бога, святых. Младшие сами не спрашивают, хорошо, если не перебивают. Мне бы хотелось, чтобы дети поняли, что скрыть от родителей можно всё, что угодно, а вот от Бога не скроешь. Это важно, чтобы человек не совершал плохие поступки не из-за родителей, которых может рядом не быть, а из-за страха обидеть Отца Небесного.

Ещё в разговорах о Боге, духовном мире я сам не говорю о дьяволе, бесах, так как детская психика и фантазия могут так раскрутить этот образ, что начнутся бессонные ночи, ночные страхи, трудности укладывания. И если уж речь заходит о нечистых духах, я всегда прошу не упоминать их название.

Иногда мы читаем Евангелие, не только детское издание, или книги о святых во время ужина. Во-первых, дети никуда не убегут, во-вторых, их рты заняты, и нет болтовни.

Анна:

— Не скажу, что мы ждали какого-то возраста, чтобы рассказать детям о Боге. Они живут в этой парадигме, для них это органично и нет никаких сомнений, что это не так. Читать детскую Библию со старшей дочкой стали, когда нашли подходящую книгу «Библейские рассказы» с красивыми иллюстрациями художницы Кристенсен Эсбен Ханефельт и понятным для восприятия ребёнком текстом.

Какое-то время до рождения Серафимы, младшей дочки, мы с детьми читали Библию по утрам, после утренних молитв. Сейчас читаем в основном во время приема пищи. Дети и Илья едят, я по одной-две главе читаю. Так убиваем сразу двух зайцев-душеполезное чтение и дети не болтают за столом. И что интересно, слушают с большим удовольствием, чем обычно. Гликерия читает сама, покупаем книги про святых, добрые рассказы, благо, сейчас такой литературы достаточно.

— Какие качества характера вы стараетесь привить детям?

Илья:

— Мне хотелось бы, чтобы дети выросли добрыми людьми, могли спокойно вести диалог и не переживали, когда что-то не получается. В этом плане многодетная семья многому учит. У старших есть преимущество над младшими, они могут отобрать, уговорить отдать игрушку, не уступить. Младшие не всегда могут отстоять своё, вместо того, чтобы попытаться договориться, начинают плакать, драться. Настоящий полигон для отработки навыков общения. Часто дети не пытаются сами решить проблему, а бегут к родителям, тут тоже приходится проявлять смекалку. В некоторых случаях нужно вмешаться в конфликт и показать, как его решить, а иногда выслушать и отправить ребёнка самостоятельно разбираться с возникшей проблемой. Одна из целей воспитания — дать понять детям, что в жизни не всё будет так, как хочешь, но жизнь на этом не заканчивается.

Анна:

— Мне бы хотелось, чтобы дети выросли благодарными людьми. Благодарили Бога за то, что имеют и не завидовали, не оглядываясь на других. Умели бы благодарить людей. Хочется видеть своих детей ответственными людьми. Чтобы они ясно понимали закон жизни: что посеешь, то и пожнёшь. Надеюсь, что дети будут добрыми и милосердными, терпеливыми и трудолюбивыми.

— Как наказать ребёнка с пользой для него?

Илья:

— О, этому нужно учиться. Очень трудно наказать ребенка с пользой, так как мешают гнев, раздражительность, ограниченность времени, жалость. Есть такой фильм «Временные трудности» про семью, где родился ребенок с церебральным параличом. Отец понимал, что если сейчас заниматься с ребенком, то он будет хорошо адаптирован к жизни, а маме всегда было жалко сына. Но ребенку ведь не нужны занятия, он рад, что живет, есть родители. Только когда вырастет, он уже не будет счастлив из-за своей болезни. Так вот, мальчику нужно было двигаться, развивать мелкую моторику, а это делать тяжело. Однажды он не успел вовремя выбросить мусор, отец вытряхнул всё на его кроватку. Жестоко, но, наверное, это наказание с пользой для мальчика. И в жизни семьи хочется, чтобы суть наказания ребёнок понял. Но малыши ещё этого не осознают. Как советуют психологи, нельзя сердиться на детей за то, что они где-то нарушают правила, нужно их обучать. Этот процесс очень долгий, поэтому на первый план выходит родительское терпение, любовь не только к ребенку, но и к супругу/супруге.

Анна:

— Дать прочувствовать связь, что любой поступок приводит к определенным последствиям. Выбираешь послушание родителям, то тебе будет радостно и хорошо. Если же упрямишься, своевольничаешь, то придётся пережить чувство горечи, обиды, потому что тебя лишат удовольствий.

Ещё идеальные родители наказывают спокойно, с холодной головой, без раздражения. Но мне в этом направлении ещё работать и работать.

— Сейчас очень сложно дать ребёнку хорошее образование, которое было бы основано на православных ценностях. Как вы планируете решить этот вопрос?

Илья:

— Пока я вижу одно решение в этом вопросе: это быть с ребенком, проживать с ним школьную жизнь, разговаривать о трудностях, взаимоотношениях с одноклассниками, учителями. Когда я был школьником, учителя не говорили о православных ценностях. Если кто-то обижал одноклассника, его наказывали, стыдили. Учили уступать девочкам, уважать взрослых. Многое зависит от первого учителя, но еще больше от родителей и атмосферы в семье.

Мы много раз думали о семейном образовании, его преимуществах, но это большой труд, нужна хорошая организованность, время, чтобы водить ребёнка на дополнительные занятия и помощь с другими детьми. Поэтому мы записали старшую дочь в школу рядом с домом, это позволит не тратить время на дорогу. Планируем не перегружать ребенка кружками. Я надеюсь, что в круговерти семейной жизни будет достаточно времени для общения с юной школьницей, что позволит привить ей любовь к обучению, дорожить дружбой, уважать своих учителей.

Анна:

— Осенью Гликерия, наша старшая дочь, идёт в первый класс.

Так получается, что мы идём в светскую школу рядом с домом. Семейное образование не складывается, а возить ребенка каждый день туда-обратно — это проблема для всей семьи. Конечно, я тревожусь, потому что не знаю, как всё сложится, а ужастиков про школу сейчас предостаточно. Поживем-увидим. А там уж как Бог даст. Будем решать проблемы по мере их поступления.

— Как вы относитесь к практике раннего развития детей? Посещают ли ваши дети какие-то развивающие кружки и секции?

Илья:

— К практике раннего развития я отношусь прохладно. Считаю, что больше оно нужно не ребенку, а родителям. Сейчас это модно. Мне показывали уроки плавания двухлетнего ребенка. Инструктор окунает орущего ребёнка в воду, а мама снимает об этом видео. Полезного, конечно, мало. Еще мне совершенно не нравится график работы кружков. Занятия, которые заканчиваются в 20-21 час. У ребенка, посещающего детский сад, совершенно не остаётся времени для дома. Большое значение имеет работа нервной системы ребенка. До 7 лет очень важно не перегружать лишними занятиями, необходимо соблюдать режим сна, отдыха. В детском саду старшие дети посещают занятия творчества, готовятся к утренникам. На мой взгляд, пока этого достаточно.

Анна:

— В самом начале нашего родительства я была не то чтобы сторонником раннего развития, но делала максимально возможное для развития ребенка, это было важно для меня. С рождением последующих детей, с приобретением опыта родительства, с появлением информации о негативном влиянии раннего развития на детей я поуспокоилась. Водить ребёнка на дополнительные занятия неплохо, если это не мешает его режиму и не превращается в аттракцион «как успеть везде и всюду»: на плавание, музыку, шахматы и рисование.

У ребёнка должно быть свободное время для игры, для чтения, для помощи родителям по дому. Пока наши дети не ходят на дополнительные занятия. Старшая Гликерия на пороге школы, и сейчас мы обдумываем, в каком направлении можно развиваться.

Сейчас читаю книгу детского психолога Елены Лутковской, и мне хочется привести несколько цитат из этой книги: «Лев Семёнович Выготский говорил, что деятельность ребенка — детская и должна быть устроена таким образом, чтобы он был источником этой деятельности. Родителям очень сложно бороться с искушением повлиять на ускорение темпа развития ребенка. Им хочется сделать этот процесс ещё более качественным, насыщенным, интенсивным. Так возникает феномен, который ещё один замечательный учёный, Александр Владимирович Запорожец, много лет назад описал так: «Если тянуть ребенка за уши, то уши станут большими, а ребенок останется маленьким».

«...Мы испытываем чувство тревоги за наших детей и вины перед ними. У нас нет доверия к тому факту, что ребенок сам является источником активности. По сути, мы не доверяем Богу. Мы думаем, что надо обязательно как-то подправить то, что дано нам в руки... Развитие ребенка идёт из точки покоя, а не из суеты».

— Как вы проводите время в выходные дни?

Илья:

— В выходные дни, если у меня нет дежурства, мы стараемся быть на службе. Я пою в хоре и поэтому помочь Ане с детьми не могу, на помощь стараются прийти мои родители. Пока я на службе в Богородицком монастыре, мои родные в храме священномученика Кирилла, он рядом с домом, и посетить его с детьми проще. После службы непродолжительная прогулка, обед и тихий час. После тихого часа мы стараемся провести время вместе. Просмотр интересного детского фильма или прогулка. На выходной день мы оставляем капитальный прием ванны. Дети больше часа плюхаются в воде, испытывая на прочность родителей, потому что на полу воды становится чуть меньше, чем внутри.

Анна:

— В выходные дни мы ходим в храм. В свободное время гуляем в городских парках, на дальние путешествия пока не решаемся. Иногда вместе кулинарим, готовим любимое блюдо нашей семьи — пиццу. Летом уезжаем на мою малую родину — в город Шую Ивановской области. Живём в деревне, наслаждаемся тишиной, природой, огромным небом. Стараемся каждый год ездить к любимому святому — преподобномученику Леонтию Михайловскому. Бываем в храме у его мощей, окунаемся на святом источнике. Этот летний отдых заряжает нас на предстоящий год в городе.

— Что вы посоветуете молодым людям, которые ищут свою «второю половинку» и не могут её найти?

Илья:

— Советов можно дать много. Например, не сидеть дома, а посещать культурные мероприятия, где, как правило, собираются люди, занимающиеся саморазвитием. Можно начать заниматься чем-то, что расширит круг знакомых. К примеру, пойти в школу игры на гитаре или заняться спортом, рисованием. Ведя поиск второй половинки, важно помнить, что даже самый замечательный человек будет со своим складом характера, который придётся терпеть так же, как и ему ваш. Мне запомнились два совета протоирея Дмитрия Смирнова. Первый, что нужно внимательно смотреть на друзей и увлечения второй половинки. Человеку думающему, скромному, трудолюбивому вряд ли захочется общаться со сквернословящими друзьями и тусовщиками. Второй: не думать, что вы своей любовью сможете человека излечить от алкоголизма или других вредных привычек. К сожалению, эта проблема, если она замечена в начале отношений, крепко обоснуется в семье.

Анна:

— Я бы ответила словами отца Иоанна Крестьянина, который говорил, что у Бога всё бывает вовремя для тех, кто умеет ждать и верить, а ещё, я думаю, надеяться, молиться и не ждать, что счастье само придёт тебе в руки, надо самому проявлять инициативу.

— О чём мечтает ваша семья?

Илья:

— Наша семья о многом мечтает. С момента появления младшей доченьки хочется расширить жилплощадь. Мы хотели бы съездить на море. Сейчас, правда, это сделать трудно, так как для родителей будет не отдых, а квест, испытание. Таких желаний на самом деле много, но больше всего хочется, чтобы дети выросли добрыми людьми, верующими в Бога и живущими по Его заповедям.

Анна:

— Мечтаем, когда подрастут дети, поехать на море, в любимый Севастополь. Очень хочется, чтобы у каждого из наших детей произошла личная встреча с Богом. Чтобы они полюбили Его, и вектор жизни был в движении к Нему.